Читаем и смеемся 

ДНЕВНИК АМЕРИКОСА
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Далее всё оставшееся
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Оценил. Классно. :bye:

Я заранее извиняюсь за этот пост, возможно кого то посчитает его вульгарным, но лично я местами смеялся до слез. Итак, как, по версии одного из сайтов, современные люди называют процесс мастурбации;

.......Вот некоторые названия мужского варианта мастурбации: «дрочить», «пустить каплю», «играть на волшебной флейте», «играть в карманный бильярд», «кукурузу чесать», «штуку дергать», «гнать кефир», «перебирать семейные драгоценности», «нарваться на ласку», «доить бычка», «совать лысого в кулак», «терзать пушку», «гонять шкурку», «работать над собой», «замочить бельишко», «себя полюбить», «лущить початок», «гондурас почесать», «понежить удава», «тренировать шнягу», «вялого потискать», «трепать перец», «гонять лысого», «брызгать», ну и, конечно, «Дуня Кулакова».

Дамы для обозначения сего увлекательного занятия используют гораздо меньше выражений: «пробежаться между стенок», «жать на кнопочку», «погладить киску», «потискать холмик».......

Текст характеристики в ГАИ:

Начальнику Управления ГИБДД
Такой-то области
Полосаткину Палке Ковыряточу
ХОДАТАЙСТВО

1 апреля 1900г вашей нехорошей гаевней было вынесено постановление о лишении Бестолковкина Балбеса Недоумыча права управления транспортным средством. Бестолковкин Б.Н. лишился существенной части дохода, которую компания доплачивает своим сотрудникам за использование личного транспорта в служебных целях. Кроме того, существенно снизилась оперативность реагирования сотрудника на неисправности обслуживаемой им сантехники. Это не могло не отразится на наших взаимоотношениях с партнерами.

Руководство компании "Славянские унитазы" считает, что Бестолковкин Б.Н. осознал степень своего нарушения и раскаялся, просим Вас изыскать возможность сократить срок лишения Бестолковкина Б.Н. права управления транспортным средством. Просим принять во внимание того, что на иждивении находятся жена и двадцать восемь детей, а также что за сто сорок лет водительского стажа это первое нарушение правил дорожного движения со стороны Бестолковкина Б.Н.

Сообщаем Вам, что Бестолковкину Б.Н. была вставлена клизьма и проведена беседа руководства компании о недопустимости впредь таких инцидентов с сотрудниками Вашего ведомства.

Директор ООО "Славянские Унитазы"
Полузлой П.Б. ¶

http://boyany.nnm.ru/vospominaniya_o_pr … assnikahru  -  Смешно

Я просто оборжался

ПРО ЧЕЛЯБИНСК!
Челябинские мужики на столько суровые, что не пьют кофе, а жрут его прям из банки.

Челябинские админы на столько суровые, что общаются и по телеграфу.

Челябинские женщины на столько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.

Челябинские младенцы на столько суровые, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома от нетерпения.

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.

Челябинские раки на столько суровые, что когда их варят , остаются зелёными.

Челябинские дятлы на столько суровые, что выдолбили две станции метро.

Челябинские комбайнёры на столько суровые, что косят лес.

Челябинские бабки на столько суровые, что место в автобусе им уступает даже водитель.

Челябинские доярки на столько суровые, что Челябинские бычки прячутся от них в лесной чаще.

Челябинские металлурги на столько суровые, что прикуривают от мартеновской печи.

Челябинские почтальёны на столько суровые, что сами кусают всех собак за задницу.

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос справить нужду

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что сами избивают гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские дети настолько суровы что пьют грудное молоко литрами

Челябинские гаишники настолько суровы что останавивают даже пешеходов и выписывают штраф за непристёгнутые ремни безопасности

Челябинские блондинки настолько суровы что после общения с ними мужики заканчивают жизнь самоубийством

Челябинские музыка настолько суровая,что люди умирают от болевого шока,после 2 секунд её прослушивания

Челябинские куранты настолько суровы,что вместо колокола бьют голубей на нём сидяших

Челябинские календари настолько суровы что в них нет выходных

Челябинские мужики настолько суровы, что ездят в Чернобыль загорать.

челябинские футболисты настолько суровые что играют в мяч набитый цементом

Челябинские карманники настолько суровые, что воруют даже с отрубленными руками.

челябинские карманники настолько суровые что ссут жертве в карман

Челябинские врачи настолько суровые, что больных лечат одной клизмой

Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей

Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.

Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.

Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.

Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.

Челябинские врачи настолько суровы что из инструментов у них только автоген.

Челябинские любители животных настолько суровы, что топят своих котят только в теплой воде.

Челябинские бомжи насколько суровы что живут в коробках из под мобильных телефонов.

Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.

Челябинские повара настолько суровые, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.

Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.

Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках расколённым железом.

Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумекаторы из резеток.

челябинские дорожные рабочие настолько суровы что не пользуются асфальтовыми катками а просто утромбовывают асфальт удароми лопаты

челябинские пожарники настолько суровы что просто задувают пожар

челябинские автоугоньщики настолько суровы что угоняют даже асфальтовые катки

челябинские террористы настолько суровы что в аэропорту челябинска угнали трап в пакистан

челябинский толкатель ядра настолько суров что толкнул ядро за 1.000.000.000 $ как золотое яйцо динозавра

Челябинские строители настолько суровы, что строят дома без башенных кранов

Челябинские дуры настолько суровы что сами признаються что они дуры

Челябинские окна настолько суровы, что открываются только лебедкой

челябинский зоопарк настолько суров что звери ходят по клеткам в полосатых робах с номерами

челябинские мазохисты настолько суровые что бьют друг друга ломами и кайфуют от этого

челябинские исследоватили настолько суровы что вернувшись с северного полюса они сказали "нет, не АЙС"

челябинские коровы настолько суровы что дают сгущеное молоко

челябинские наркоманы настолько суровые что курят дверные косяки

челябинские качки настолько суровы что качаються на качелях

Челябинские аськи настолько суровы, что там есть только один смайлик :сурово:

Челябинское быдло настолько суровое , что прежде чем пописеть в лифте зовут соседей чтобы они это видели

Челябинские шахтеры настолько суровые , что голодают даже тогда когда им платят зарплату

Челябинские гопы настолько суровые,что приходят в травмпункт "чтобы добить козла!"

Челябинские практологи настолько суровые , что у них никогда не бывает пациентов

Челябинский дед мороз настолько суров, что дарит детям вместо бенгальских огней противопехотные гранаты

Челябинские женщины на столько суровы, что Пытаясь сэкономить время, кусают людей в очереди.

Челябинская азбука Морзе настолько суровая, что в ней нет тире.

Челябинских храмы настолько суровые, что сами сбрасывали колокола на коммунистов.

Челябинские ложки настолько суровые, что их можно использовать в качестве лопаты.

Челябинские слесари настолько суровые, что их берут в космонавты без испытаний.

Челябинские модераторы настолько суровы, что ухитряются банить админов.

Челябинские лезвия настолько суровы, что их невозможно оторвать от поверхности.

Челябинские грибы настолько суровы, что грибники ходят в лес с магнитами.

Челябинские гаишники настолько суровы, что забирают из машин двигатели на экспертизу.

Что есть, то есть.

сегодня решил вспомнить молодость и зашёл на зизу.ру, и обнаружил там немного новых анекдотов, по Шуриковому совету выкладываю те что более понравились.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот
интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия!!!

Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что раскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог:D

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!

Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей:-)

ххх: Вышла курочка-хохлатка,
С нею жёлтые цыплятки.
Ко-ко-ко, ко-ко-ко,
Не ходите далеко!
yyy: Блин!!! Хватит!!! Когда я говорила, что мечтаю о стихах, то имела в виду что-то романтичное!

Свежеспи...нные анекдоты:

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.