- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке,
но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулёвскому пиву!

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Прочитал Зюганов сказку о "Спящей красавице". Направился к мавзалею с мыслью "а вдруг..."

Заседание Правительства РФ. Путин:
- Как будем страну из мирового кризиса выводить,чем кормить,как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
- А если мы их?....

"Удивительное рядом": Если купюру в пять тысяч рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на пять тысяч рублей...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Женщина видит, что в туалете горит свет. Она подходит и выключает его с мыслью, что это просто кто-то из детей забыл выключить. Оттуда доносится истошный вопль:
-Жена!!! Жена!!!
-Ой, ты там? Извини... Я свет выключила...
-Фу, дура... Я думал глаза лопнули...

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Дружба между мужчиной и женщиной основывается исключительно на вере одной из сторон , что это не просто дружба...

По мнению американских СМИ сомалийские пираты делятся на плохих и хороших: плохих - убивают гуманные американские моряки , а хороших - жестокие русские

Если русский человвек матерится , то это еще не значит что его что -то не устраивает..

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насраное закапывают.

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

- Почему победительница
конкурса Евровидения
называет себя просто Леной?
- Потому что её фамилия -
Хаусуфгебенхефтмахер!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!

Про Мужчин и женщин
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б...ь!!! П...ц!!! Стой нах!!! Оторвете к е...ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Мир без мужчин : ни войн, ни преступлений, и множество толстых счастливых женщин...

Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я блядь... - О, большой, большой грех... - Вы блядь не дослушали. Я, блядь, курю..

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Два грузина, один на дереве.
- Ты кто: птиц?
- Нэт: рыб!
- А пачэму на дереве?
- Бэшеный!

Общественный туалет. Диалог двух кабинок:

1- У-у-у-у...
2- Ы-ы-ы-ы...
1- Бульк!
2- Поздравля-я-я-я-ю.
1- Не-е-е-е с чем. Это была мобилка.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Три мужика бегут за отходящим поездом.Двое успевают запрыгнуть,третий остается и заливается хохотом.Дежурный по вокзалу: ну и что смешного?-да эти два мудака меня провожали!

Рецепты семейной кухни

"Ленивый муж"

На каждые 10 кг мужа необходимо 300гр мяса,500 гр овощей,рюмки водки.Добавить 1 сигарету,диван,телевизор,газеты по вкусу.

Повторять в течении недели-"Ленивый муж" готов!

Хороший анекдот про тещу:

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
(Из разговора практикантов-стоматологов).

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю, не гони!
- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- заметил!
- a я не покрасилась...

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

Всречаются три богатыря. Они поспорили кто дальше на х"е ведро с водой пронесёт. Пошел первый богатырь 1,5 метра прошел ведро свалилось. Пошел следущий. Тот 3,5 метра прошел ведро упало. И наконец пошел Илья Муромец. И ушел далеко в лес. Остальные богатыри заволновались. Пошли его искать. И видят что Илья Муромец дохлый в лесу валяется, а на дереве сидит Соловей Разбойник и ржёт. Сняли его, отмутузили и говорят "Такого хорошего мужика убил". А Соловей им и говорит "Да если бы вы видели как он помер, шел-шел дужка у ведра оборвалась и х"ем по лбу насмерть".

Мама-сыну:
-Ты зачем-сказал Маше, что она дура? Теперь изволь сказать, что жалеешь об этом.
-Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...

Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет..

А роза упала на лапу Азора
-Лазер Боре хер обрезал

Приезжает известная иностранная рок-группа в Россию. У траппа самолета самолета их встречает девушка в национальном костюме, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом говорит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

Сидит девочка в песочнице и матерится. Мимо идет дяденька и говорит:
- Девочка, это прохие слова...
- Пошел нах.й!!!
- А ручкой по попке...
- А совком по @балу!!!

"Шоколадные конфеты "КАКУНОФФ"..нас уважают за наше какачество..."

Просыпается медведь после зимней спячки весь обконченый и дуьает:^наверное не ту лапу сосал^))))

Вася, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет))

Забивает наркоман гвозди. Уронил один-протянул руку и говорит: Ко мне!
второй раз: Ко мне!
Бросает пригоршню гвоздей на пол и говорит: ПРИНЕСИТЕ ЕГО!!!!!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже соВсеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут вдверь открывает бабка....итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

# Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.

# Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"

# Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

# Гламур - представление быдла о красоте.

# Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

# Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Про Пересвета порадовало. Смеялся до слез)))

от анекдота про унылое говно ржал как после глубокой попойки...

Над домовым уссыкался

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода…   

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по
квартире…

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту…

Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его
три раза огнетушителем по спине…

Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном
направлении…

После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы
голова не гасла...